Les hommes qui préfèrent les poissons rouges

Publié le 15 février 2009 par Célib'

J'avais lu un article très intéressant sur les hommes et la démonstrativité dans le blog de Céline.
Récemment dans mon article sur les blessures narcissiques, Lucy (allez vite voir son blog ce qu'elle fait est formidable) m'a laissé un commentaire pour poursuivre la longue liste des phrases qui cassent tout.
"Tu demandes trop d'amour"
"oui, comme un chien, c'est mignon "
"je préfère encore avoir un poisson rouge, c'est moins d'entretien"

Choquées les filles? Ben il y a de quoi!

Les femmes sont, bien souvent, dans un besoin boulimique d'affection et de tendresse de la part de l'élu de leur coeur. C'est que pour elles, se sont des preuves d'attachement, et un sentiment de sécurité venant contre-carrer l'angoisse d'être plaquées, larguées comme une vieille chaussette, jetées comme un kleenex pour une minette plus jeune (quand elles ont plus de 30 ans) ou plus mûres (quand elles ont moins de 30 ans) et plus jolie. Et pour cause, c'est que bien souvent elles se sont faites avoir comme des bleues au moins une fois!
Certes comme le disait Céline, nous sommes bercées aux contes de fées qui ont contribué à nous faire croire que l'amour devait se chanter du soir au matin et du matin au soir (avec des petits oiseaux bleus et de mignons petits lapins qui viennent nous écouter).
Certes encore, les hommes sont souvent élevés avec cette pression de la "supériorité masculine", étant intimmement convaincus que dire ce qu'ils ressentent, dévoiler leurs sentiments, laisser sortir leurs émotions, ou pis encore pleurer devant une fille, franchement, c'est la honte! Et puis en plus, les hommes chassent (celui dont parle Lucy préfère la pêche, apparemment). Se montrer tendre et câline ne les rassure pas vraiment, eux, ils ont besoin de challenge! C'est trop facile sinon! C'est ennuyeux!
Alors voilà que tout cela ne nous aide pas beaucoup pour parvenir à nous entendre, à nous comprendre.

Mais quand même, quelque chose m'intrigue. Je m'aperçois que ce type de phrase est assez courante...
"tu en demandes trop, trop d'affection, trop d'amour..." Mais de quoi les hommes ont-ils peur?

Je vous le demande Messieurs, de quoi avez-vous peur?

Et c'est là que je sens que je vais me vautrer lamentablement, me faire rincer la tête par les seuls qui oseront répondre de leur grosse voix intrépide. Ben oui, ils vont se vexer ces messieurs, parce que lorsqu'on suppose qu'ils ont peur, ils ont généralement la facheuse tendance à s'enerver.
Zen messieurs! Nous sommes bercées aux histoires de princesses, Cendrillon, La belle au bois dormant, la belle de la belle et la bête... Trouvez-vous pour autant que nous ayions à chaque instant la grâce d'une princesse? (Suffit de voir Bridget Jones pour se convaincre du contraire)
Alors bon sang, lâcher votre pagne de tarzan de temps en temps! Même Superman c'est un peu has been vous savez! (La preuve, elles sont toutes folles du docteur House)
Les femmes ont besoin d'un homme avec des épaules solides, mais qui soit aussi capable de laisser sa fierté mal placée au placard de temps en temps, de montrer sa sensibilité.

Alors j'en arrive parfois à me demander, lorsqu'ils recherchent en les qualités d'une femme celles de leur mère, les hommes, paradoxalement, ne craindraient-ils pas d'y retrouver la toute puissance de cette dernière, étouffante, surprotectrice ou castratrice??? Mais je vous l'affirme messieurs, que ce soit pour jouer à bobonne ou pour vous donner tout notre amour, on a rien à voir avec vos mères!

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Commentaires

Bonjour Celine, Un petit coucou de Nadia (que tu as rencontrée samedi). Ton blog est très très intéressant. permets-tu que je fasse un article dessus et mette un lien sur le mien ?

Commentaire n° 1 posté par Nadia le 16/02/2009 à 09h15

Oui Biensûr, par contre moi ce n'est pas Céline, c'est Jude, enfin Céli sinon, vu que maintenant même mes proches m'appellent célibattante mdr

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 09h17

La peur n'évite pas le danger, je ne suis pas certain qu'il s'agisse de peur lorsqu'on dit "préférer les poissons rouges" (c'est vrai que ça doit être blessant mais peut-être que le but de cette phrase est de faire réagir... ?). Par contre, dans le fait de demander de l'amour à tout va, de vouloir être rassurée, ça c'est de la peur et voilà où le bas blesse (ceci n'engage que moi) je vous le dis haut et fort mesdames, la confiance en soi est très importante pour garder un mec. Et seulement après, votre homme s'ouvrira à vous.

Commentaire n° 2 posté par Peuimporte le 16/02/2009 à 11h09

Mais je n'ai jamais dis que la demande d'attention d'une femme à un homme n'était pas une peur, c'est une peur, et même une angoisse. Nous ne nions pas nos peurs Peu importe, nous essayons de les assumer. Mais c'est un peu facile de devoir faire un effort quand l'autre en face n'en fait aucun et au lieu de nous rassurer fait tout pour nous destabiliser davantage. Si les hommes pensent que c'est une façon de nous faire réagir, et bien ils se trompent, c'est juste une façon de nous décevoir.
Aussi, en ce qui concerne la confiance en soi, je parle des femmes en général, pas de moi en particulier (vous savez ce qu'il en est de ma confiance en moi_ un état encore un peu bancal et un processus en devenir), c'est souvent dans d'anciennes histoires qu'elle s'est ébranlée. C'est sans doute le cas de beaucoup d'hommes aussi, sauf que les femmes ont bien plus de mal à le cacher. Alors vaut-il mieux un "vice" avoué qu'un "vice" caché qui tot ou tard pointera le bout de son nez? La confiance en soi se construit toute notre vie dans l'image que les autres nous renvoient de nous-même, alors en quoi est-ce un problème d'en demander un minimum à l'autre supposé tenir à nous? Des femmes qui manquent un peu de confiance en elle, il y en a plein, cela veut-il forcément dire qu'elles n'aiment l'autre que pour s'aimer elles-mêmes? ce serait très présomptueux de la part d'un homme de penser cela.
Il y a quand même un minimum, qu'on soit homme ou femme quand on tient à quelqu'un, il faut quand même le lui faire savoir, et si on ne le fait pas, si on renvoit à l'autre le sentiment de ne pas compter pour nous, alors on finit par le/la perdre, et là, c'est trop tard.
Enfin après Lucy et le poisson rouge, Peu importe m'inspire un nouveau sujet... la confiance en soi... je m'y attèle dès maintenant ^^

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 14h20

"La confiance en soi se construit toute notre vie dans l'image que les autres nous renvoient de nous-même" ça c'est ton point de vue et peut-être aussi la raison pour laquelle ta confiance en toi te fais défaut. Si tu vois ta vie au travers les yeux des autres alors forcément tu n'avanceras pas et souvent tu te décevras. Mieux vaut faire des erreurs que de plier aux volontés et aux attentes des autres. La vraie question est qu'est-ce qui est bon ou bien et qu'est-ce qui ne l'est pas ? Pour ce qui est de ton amalgame concernant les hommes ("Messieurs, de quoi avez-vous peur?") c'est TON expérience qui te fait dire ça, qui n'est pas forcement celle partagée par tous. Ensuite la peur n'est en rien un "vice"... C'est une émotion générée uniquement par la pensée. Un vice est un penchant pour ce qui est "mauvais". (On pourrait parler de ça des heures mais là n'est pas le sujet). "Des femmes qui manquent un peu de confiance en elle, il y en a plein, cela veut-il forcément dire qu'elles n'aiment l'autre que pour s'aimer elles-mêmes?" Ce n'est pas ce que j'ai dis, tu interprètes à l'envers. La confiance en soit peut t'aider à t'aimer toi même après tu pourras croire en l'amour que te porte un homme et ainsi vivre sereine sans te préoccuper de savoir où il est ou ce qu'il fait, de la confiance que tu as en toi découlera la confiance de ton couple. Après tu dis "quand on tient à quelqu'un, il faut quand même le lui faire savoir" c'est écrit dans quel livre ça ? La belle au bois dormant ou Cendrillon ? C'est TA façon de voir la relation amoureuse et si tu n'as pas ce que tu attends alors ça ne va pas ? Mais bon tu n'es tombée que sur des "enfoirés affectifs"... Toujours est-il que pour résumer mon point de vue je dirai qu'avant d'être exigent avec les autres, il faut l'être avec soi même et surtout merci pour cette si douce généralité sur les hommes.

Commentaire n° 3 posté par Peuimporte le 16/02/2009 à 14h48

looooooool débat sans fin. Si l'humain était un, unique sur cette Terre, sans aucun autre pour communiquer avec lui, il ne se poserait aucune question, il n'aurait pas "d'avis" sur ce qu'il est, autant physiquement que psychologiquement ou spirituellement, et encore moins socialement. Il ne chercherait pas le bonheur, l'amour, la reconnaissance, ni à savoir qui il est. Il serait voilà tout, dans l'ultime but de survivre. L'autre, c'est le plus bel enrichissement du monde...Je vais tenter de te donner un exemple chez l'enfant. Prenons l'exemple d'un enfant qui a du mal à l'école. Si ces parents l'accompagnent dans ses points faibles pour l'aider avec une force tranquille (appellée amour) à les dépasser, et qu'en même temps ils le valorisent sur ses points forts, l'enfant qui grandit aura davantage de chances d'avoir confiance en lui. Prenons un autre enfant qui excelle dans toutes les matières, parce qu'il a tout simplement de la facilité à apprendre (on est pas tous égaux). Imaginons que ses parents ne le valorisent pas, pour X raisons, par exemple parce qu'ils trouvent juste cela normal de bien travailler à l'école, et qu'il n'y a donc aucune raison de valoriser un fait qui selon eux doit aller de soi. Cet enfant aura plus de risques de grandir en se disant que rien de ce qu'il fait aux yeux des gens qui l'aiment n'était suffisant. De ces deux enfants, celui qui a le plus de chances de réussir n'est pas forcément celui qui est le plus doué pour les études, mais plutôt celui qui s'est senti assez aimé pour se dépasser et s'épanouir.
Tu vas peut-être me dire maintenant que nous ne sommes plus des enfants... certes. Mais malgré cela certaines personnes (pas toutes heureusement) peuvent continuer à avoir ce type d'influence sur la façon dont nous nous percevons. C'est le principe des identifications secondaires, la construction de l'identité se référant forcément aux différentes personnes qui nous marquent tout au long de notre vie, et qui ont sur nous des effets bénéfiques.
Un jour, dans une université, des "collègues" de promotion se sont aperçus qu'il y avait, un peu à l'écart, une étudiante timide, renfermée, ne se liant pas aux autres. Elle se cachait sous de larges habits, derrière de grosses lunettes et des cheveux brouillons qui laissaient à peine entrevoir son visage. Se disant que ça ne devait pas être gai d'être visiblement aussi mal dans sa peau, les étudiants décidèrent entre eux de l'aider. Petit à petit, l'air de rien, les étudiants se mirent à lui faire des compliments, sur ses résultats d'abord, puis sur son physique "tiens t'as changé un truc à tes cheveux on dirait ça te va bien" (alors que rien n'avait changé). Rien d'excessif, juste des petites phrases par ci par là, des compliments pour lui faire plaisir. Très vite, la jeune étudiante commenca à changer, dans sa façon de s'habiller, de se coiffer, et même de se maquiller, puis dans sa façon de se comporter, plus souriante, allant plus facilement vers les autres. Si bien qu'au final, en un mois, la métamorphose était stupéfiante aux yeux des étudiants et des enseignants. Un peu plus tard, on a conceptualisé ce processus en l'appellant "l'effet Pygmalion".
Voilà qui me fait dire que même les adultes ont besoin de se sentir aimés un minimum pour se sentir bien dans leurs baskets. En admettant que le fait que les hommes aient peur soit uniquement un point de vue, le mien, affirmes tu que les hommes n'ont jamais peur de rien? ;)
Quand tu évoques ma douce généralité sur les hommes, à quoi fais tu référence? Aux enfoirés affectifs? Si c'est le cas, tu as mal interprété mon propos, je n'ai jamais mis tous les hommes dans le même sac (voir la petite lapine) et en plus j'ai revu mes positions concernant l'un d'eux (voir quand il n'y avait plus personne)
Enfin, voilà un débat qui pourrait durer encore longtemps puisque les apports de la psychologie s'opposent en plusieurs points avec les perspectives des guerriers pacifiques ^^:p
Nombreux sont les humains qui, comme l'enfant le soir au coucher, ont besoin d'être un peu rassurés de temps en temps. Si ça n'est absolument pas ton cas, je te tire mon chapeau (ou plutôt ma casquette rose), et je me dis, tant mieux pour toi, tu as beaucoup de chance si tu en est arrivé à ce degré de détachement de ce que les autres peuvent penser de toi. Ce n'est pas une moquerie hein, je précise parce qu'avec l'écrit des fois il y a des quiproquos, vraiment, ça me laisse admirative.

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 15h30

La généralité concernait le titre de ton article "les hommes préfèrent les poissons rouges" et le fait de dire "Messieurs, de quoi avez-vous peur?". N'attends rien et tu verras que les gens te tendront les bras, en plus de cela tu ne serras jamais déçue (2 en 1). Toi qui a rencontré des enfoirés affectifs : ne rien promettre à une femme est bien plus difficile que de lui promettre monts et merveilles tu ne crois pas ? (Je reste partisan de l'action, le blabla et les "je t'aime" réchauffés ça va cinq minutes).

Commentaire n° 4 posté par Peuimporte le 16/02/2009 à 16h46

Pour ce qui est de la "généralité", j'ai modifié une lettre et ajouté un mot, voilà qui devrait te sortir du "lot". Je précise toutefois au passage qu'un homme "qui préfère les poissons rouges" n'est pas nécessairement un enfoiré affectif, et peut même être quelqu'un de bien.
Enfin je voudrais ajouter que j'ai écrit cette article suite à la st val, pas la mienne (la mienne s'est bien passé pour une st val de célibataire, entre vie de célibattante assumée et sous le signe d'une belle amitié), mais celle de femmes autour de moi, ayant une histoire récente, une histoire encore en devenir, ou même encore une histoire qui dure depuis des années, et qui se plaignaient de ne pas avoir une seule attention, pas un seul bouquet de fleurs, pas même un seul mot doux prononcé à l'oreille de la part de leur homme. Et ce n'est pas qu'en ce jour de St valentin, c'est tout le reste de l'année que c'est ainsi!
Aussi, je t'accorde qu'il est plus agréable, à choisir, de rien n'entendre plutôt que de se voir faire de belles promesses qui ne seront pas tenues.
Cela dit, il n'était pas ici question de promesses mais bien de petites marques d'attentions, de mots gentils. Et quand une femme au lieu de cela se prend des réflexions acerbes, des vacheries en tout genre et quelques sous entendus lui laissant entendre qu'en gros elle fait c... son monde, sous l'appellation de "l'humour", il ne faut pas s'étonner que ça ne la fasse pas rire. Alors, il ne faut plus s'étonner quand une femme n'attends justement plus rien ni en mots ni en actes, vu que ces derniers font aussi souvent défaut, lui laissant automatiquement penser qu'elle a dû bien se tromper sur l'élu de son coeur.

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 20h42

Jude j'ai découvert ton blog hier après t'avoir vu dans le journal. Depuis tout à l'heure je suis cet échange sur cet article que j'ai trouvé tourné avec beaucou d'humour. Peu importe, à la lecture de tes commentaire je n'ai pu m'empecher d'aller jeter un oeil sur ton blog... et j'ai été interpellé par ton post sur la spontanéité. Quand on apprécie quelqu'un, en amour ou amitié, pourquoi ne pas le dire spontanément. Dire je t'aime aujourd'hui n'engage pas à épouser la personne à qui on le dit et ne revient pas à faire des promesses qu'on peut pas tenir. Et puis on évolue aussi ensemble, en couple, isn't it? S'aimer c'est fait de compromis, et je suis assez d'accord avec Jude, Si on ne manifeste pas ce qu'on ressent on risque de perdre l'autre, je parle en connaissance de cause. Je ne prends pas cet article pour une généralité, et je pense que ceux qui ne s'y retrouvent pas le prennent avec humour et moins de sérieux. Moi je le dis, haut et fort, il m'arrive d'avoir peur, de l'engagement, d'aimer, de mes émotions, c'est naturel et propre à l'humain. Faut savoir se battre pour la personne qu'on aime, ou qui nous plait, et c'est aussi je pense ce que beaucoup de femmes aiment au délà d'un possible manque de conf. en elles. Enfin vous me faites sourire tous les deux encore plus que l'art. lui même. On croirait presque à un réglement de comptes personnel... c'est comique la façon dont vous vous répondez l'un l'autre, Je voudrais rien dire, vous avez l'air de penser que vous êtes opposés, mais en fait, vous vous ressemblez vachment

Commentaire n° 5 posté par Damien le 16/02/2009 à 17h21

Si mes articles font rire au moins un lecteur, alors je suis comblée ;)
c'est mon ptit plaisir narcissique à moi lol :p
Je te suis en tout cas sur le fait que si on ne se bat pas pour un amour, même naissant, on le perds. Moi je préfère me planter les deux pieds joints que me planter en ne m'étant pas mouillée, on n'a qu'une vie! ;)
Ces jours ci j'ai retrouvé une amitié, et j'ai faillit la perdre à cause de mots qui l'avaient blessé. Il aurait pu m'envoyer bouler d'un seul mot, et pourtant, je me suis accrochée, je me suis battue aujourd'hui parce que je ressentais que ça en vallait la peine. Et j'ai eu raison, parce que notre amitié est sauvée, et qu'en plus on s'est dit tout ce qu'on avait sur le coeur, le bon comme le mauvais.
Pour le "je t'aime aujourd'hui" tu devrais voir Françoise Louise lol, ceci dit en parlant de mots doux je ne parlais pas de celui là, je parlait juste d'être prévenant, agréable, gentil, et rassurant, plutôt que moqueur, comme c'est le cas dans l'anecdote du poisson rouge.
Pour ce qui est de mes ressemblances avec peu importe, je peux pas te dire, à mon avis on doit avoir au moins un point commun, la recherche du bonheur. Mais il semblerait au vu des échanges d'aujourd'hui que nos points de vue sur les chemins pour y parvenir diffèrent sensiblement. Il n'y a pas Une Vérité, chacun a la sienne au fond de lui. En tout cas, il en sait plus sur le html que moi :p

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 20h58

Ce que j'ai voulu dire, c'est que ce n'est pas en attendant des mots doux ou des attentions que cela arrivera, bien au contraire ; et la confiance en soi peut t'aider à combattre tes peurs. Les amalgames sur les mecs ça soul, d'où le ton un peu sec.

Commentaire n° 6 posté par Peuimporte le 16/02/2009 à 19h01

"les amalgames sur les mecs ça saoule": Peu importe, tu fais quasiment partie des personnes qui viennent depuis le début sur mon blog, je crois sans trop m'avancer que tu as dû pratiquement lire tous mes articles, et tu sais donc pertinemment que je ne suis pas de celles qui cataloguent tous les hommes à la même enseigne. Ce blog est une forme d'ATMO et un défouloir où je tente une prise de recul sur mes histoires en tentant l'ironie le cynisme et la dérison pour dépeindre ce que j'ai pu vivre et si possible dans le même temps faire rire. Parce que les mots, l'écrit, sont mes plus beaux atouts, et que c'est là dedans que je m'épanouis le plus. Alors j'ai parfaitement conscience de ne pas faire l'unanimité dans ma façon de dire ce que je pense, et très franchement je m'en fous (tu vois, que je ne vis pas forcément au travers des yeux des autres...), ceci dit, tu connais l'idée de cet endroit depuis un moment, et tu n'hésite pas à y revenir. Alors dis moi donc à quel moment j'ai pu changer pour que d'un coup mes propos te saoulent davantage qu'ils ne t'amusent. Parce que je l'affirme, si au fil de ces pages je gagne en assurance, en maturité et en connaissance de moi, je n'ai pas changé de caractère ou de tempéramment. Et au risque de te décevoir, je n'ai absolument pas l'intention de changer l'orientation de ce blog pour dépeindre un portrait où tous les hommes sont merveilleux.
J'ai plus que largement dit du bien de ceux que je trouvais vraiment bien, ici même, et si je ne souhaitais parler que d'eux, je me serais appelée coeur d'artichaut, ou encore amoureuse (le nom de mon premier blog, au passage). Et si j'avais voulu parler des garces qui pietinnent le coeur des chouettes gars, je me serais appelé céli-battant.
Mais je suis, et je reste depuis le début, égale à moi-même: Céli-Battante, et c'est à prendre, ou à laisser.

Réponse de Célibattante le 16/02/2009 à 21h21

Il fallait absolument que je réponde à peuimporte. Dans un sens il a raison. Ceci dit qu'on m'explique pourquoi vouloir être en couple si on ne cherche pas de l'amour et des mots doux ? Si c'est juste pour se regarder dans le blanc des yeux autant rester célibaitre ! Ce sont ces mots doux qui sont le lubrifiant de la vie de couple. Certes, il ne faut pas attendre de l'autre l'amour qu'on n'a pas pour soi mais si l'autre se sert de cette excuse pour ne pas donner d'affection alors il y a problème oui. Enfin il est totalement légitime de demander et non pas d'attendre dans son coin une marque d'affection de son compagnon ou de sa compagne. La réaction de peuimporte me rappelle celle d'un anglais qui lors de sa nuit de noce à dit à sa femme "madame, sachez que je vous ai épousée par amour, que celà soit dit une bonne fois pour toute !". Et oui, comme cet anglais, beaucoup pensent qu'a partir du moment où ils sont en couple aucun effort est nécessaire. Quel dommage. je me demande combien de temps l'anglais en question a mis pour se faire cocufier par une personne plus charmante, française peut-être ?

Commentaire n° 7 posté par Etna le 17/02/2009 à 09h34

Dans le jeu de la séduction je pense même qu'il est indispensable de montrer à l'autre des petites attentions, lui dire des mots doux, gentils... c'est un peu le BABA, enfin ceci dit, il faut que ce soit sincère, pas juste un barratin pour mieux nous attirer sous la couette...

Réponse de Célibattante le 17/02/2009 à 10h15

Oh, my god ! Les relations hommes femmes sont vraiment compliquées ! J'ai l'habitude d'en rire mais je crois que je viens de rencontrer un "enfoiré affectif" (comme le dit Peuimporte) pour la première fois et ça ne m'amuse pas trop... Bon, allez, la semaine prochaine j'en rigolerai :) (merci à PeuImporte de m'avoir fait découvrir ton blog, d'ailleurs...)

Commentaire n° 8 posté par Gwendoline le 17/02/2009 à 10h09

"enfoiré affectif" est une marque déposée par moi :p
Mais rassure toi Gwendoline, on en rit jamais pendant, mais on arrive à en rire beaucoup après, avec un peu de recul. Jette un oeil à la catégorie "ah les hommes!" et dis nous vite à quel genre d'enfoiré affectif semble appartenir ta dernière trouvaille, qu'on se marre un peu ;)
Enfin Mesdames, je vous le dit, nous vallons mieux qu'on poisson rouge! ;)

Réponse de Célibattante le 17/02/2009 à 10h14

Débat intéressant... en ce qui concerne la confiance en soi, je sais d'expérience qu'elle peut être détruite par autrui très facilement (qu'il s'agisse d'un amoureux ou de qq'un d'autre, un boss, une connaissance), via ce que j'appelle "les phrases qui tuent". Je pense aussi que dire ce qu'on ressent, témoigner son amour par des mots, encourager l'autre, c'est primordial, et ça va de soi quand on aime. Moi quand j'aime j'ai envie de le dire, tout simplement. Et si je suis aimée j'ai envie de l'entendre, pas par manque de confiance en moi mais parce que cela va de soi.

Commentaire n° 9 posté par Anaïs le 17/02/2009 à 19h00

loooooooooooool
Anais, c'est pas possible, on réfléchit pareil, on parle des memes trucs, on a des expériences similaires, et en plus j'envisage de marcher sur tes traces
y a pas, va falloir qu'on se rencontre!!!

Réponse de Célibattante le 17/02/2009 à 20h35

ça peut se faire, sauf que j'ai lu l'article sur toi, et je connais pas oùsque tu vis :) mais si tu viens en Belgique un jour, why not :)

Commentaire n° 10 posté par Anaïs le 17/02/2009 à 21h09

à 5 km de lille ;)

Réponse de Célibattante le 17/02/2009 à 21h58

C'est marrant comme ce que je dis peut se résumer à "peu importe le vilain il dit pas ce qu'il ressent"... Ce n'est pas vraiment ça. Ce que je dis (j'ai l'impression de radoter :) c'est ceci : De demander des mots doux et de l'attention c'est un peu curieux, si vous n'avez pas ce que vous voulez alors partez, yen a plein des hommes qui savent s'ouvrir (moi le premier quand j'ai pas mes rêgles) Next, de demander des mots doux et de l'attention ne fera qu'empirer la situation. Vous ne connaissez pas l'adage "fuit moi je te suis, suis moi je te fuis" ?... C'est connu pourtant et c'est ce que j'essaye de dire depuis hier :) Bon ok je pars dans tous les sens mais relisez, vous verrez que c'est surtout ça que j'essaye de dire... Je parlais aussi de confiance en soi, vous avez confiance en vous ? Parce qu'une nana qui a confiance en elle on lui dira forcement qu'elle est belle, qu'on l'admire... Je ne sais pas si vous voyez où je veux en venir... Quand je dis "les je t'aime réchauffés", je parle des "je t'aime" ou des "mots doux" qui sortent parce qu'ils sont demandés, c'est super triste ! Désolé de m'exprimer si mal mais c'est en écrivant qu'on s'améliore :) C'est plus simple d'avoir une vrai conversation ! Et tout ça pour dire que ce ne sont pas les hommes qui ont peur ! Non mais...

Commentaire n° 11 posté par Peuimporte le 17/02/2009 à 23h10

looool j'aime beaucoup ta réponse. dommage le couac à la fin "ce ne st pas les hommes qui ont peur"... comme si avoir des peurs étaient une honte inavouable... mais te connaissant je suppose que c'était de l'humour fait exprès, enfin bon, peu importe... ^^
Mais dis moi, qu'on soit prévenu(e)s, c'est pour quand tes règles ? lol
Peu importe faudrait que tu lise John Gray ;)

Réponse de Célibattante le 17/02/2009 à 23h43