Le journal d'une Célib' en vacances (5)

LA RENCONTRE DU 3ème TYPE

C’est arrivé le 3^ème jour de mes vacances dans la petite ville de Bray Dunes.
En revenant de la plage je suis retournée à ma voiture pour prendre le cube Butagaz avec lequel j’étais revenue une heure plus tôt. Il était resté dans le coffre de ma voiture, garée devant le 134 et 136 et n’ayant à ce moment là pas encore bougé d’un chouya.

Je remonte péniblement, avec ce gros cube si précieux, mon paquet de clopes par jour et mes dix kilos en trop, les 2 étages qui mènent à mon petit appartement. Et là, ma mère m’intrigue :

« Ecoute, figure toi qu’on vient de croiser le voisin du dessous en montant, et je pense que tu vas être agréablement surprise ».

Ah.

Ah ?!

Plus tard dans la soirée, les enfants jouent dans ma chambre, dont la fenêtre donne sur la terrasse de l’appart du dessous. Et mon frère appelle ma mère « maman je crois qu’il y a le voisin là c’est lui non ? ». Et ma mère confirme, c’est lui. Moi, et les trois mômes, on se retrouve la tronche collée au carreau. Très discrets hein !

Je me cache, je réfléchis. Faut que je trouve un moyen de prendre contact, mais faut que ça vienne de lui. Comment faire ? Je sais !

Je vais fumer une clope à la fenêtre. Avec les enfants qui pouffaient de rire, je vous laisse imaginer l’épreuve du feu pour ne pas me faire repérer comme voyeuse de l’immeuble. Il a pas l’air mal, mais il est un peu loin et comme je suis miro… Je regarde le ciel, à gauche, à droite. Et mon regard croise le sien, par pur hasard !!!

« Bonsoir » me dit-il. Je lui dis bonsoir. Et je continue à regarder ailleurs. Genre « ah tiens salut mais je suis pas intéressée».

Et il s’apprête à rentrer chez lui. Mais il s’arrête juste sous ma fenêtre. Waouuuuuuhhhhh on se croirait dans Roméo et Juliette c’est sûr il va me dire un poème !!!

Il entame: « ça va les vacances se passent bien ? », « vous avez l’air nombreux là dedans », ce qui me permet de lui expliquer qui est tout ce petit monde et que j’ai invité ma maman, ce qui montre que je suis généreuse et pas que je suis ma mère en vacances. Je lui demande si il est en vacances, il m’explique qu’il habite là depuis un an, qu’il travaille juste à côté… conversation banale. Mais ce n’est pas moi qui l’ai engagé, et c’est le principal. La séduction après tout, c’est un peu l’art de la manipulation. Et le voyant de plus près ce bellâtre je le séduirais plutôt deux fois qu’une… il est canon !!! Il doit donc avoir le sentiment qu’il a le pouvoir et que c’est lui qui drague, même si c’est tout le contraire !

Il me souhaite une bonne soirée et ajoute « surtout si vous avez besoin de quoi que ce soit, du sel ou autre chose, n’hésitez pas ! ».

Franchement, la façon dont c'est dit, ça fait plus que le gars qui veut juste être poli! Nan mais sérieux c'est un appel au viol ça!
Ne me restait plus qu’à trouver LA bonne excuse pour frapper à sa porte. Faire tomber un jouet à ma fille sur sa terrasse et accuser les gosses ? hummm, trop sadique.

Deux jours plus tard, ayant besoin de trouver une solution redoutable pour venir à bout du sable qui allait bientôt transformer l’appart en plage aménagée, je frappe à sa porte pour lui demander son aspirateur. Surprise, il n’en a pas !!!

J’en profite pour engager la conversation et je lui demande si il loue son appart parfois pour les vacances. « Non, enfin ça m’arrive de temps en temps de le louer à des amis quand je vais chez mes parents (eh !!! il est de mon coin !), mais sinon non je loue pas…Mais à vous oui pas de problème vous êtes sympas et vous avez l’air charmante ça se sent »

« Ah, euh, merci »

« ben ouai c’est vrai on s’est vu l’autre soir à la fenêtre et je sais pas c’est bizarre mais j’ai déjà l’impression de vous connaître »

Originale comme approche ! Monsieur est beau parleur !

Un peu plus tard je l’entends descendre, et je profite de l’occasion pour descendre fumer une cigarette… et lui en proposer une. Au final, une demi heure à papoter, de lui, de son boulot, de moi… Il travaille pour la protection des Dunes, et ça lui arrive de « chasser » les naturistes. Ça doit être rigolo ça, vous connaissez le dicton hein, « chassez le naturiste il revient au galop ! »

A un moment donné, je surprends une araignée sur son bras. Il l’enlève et la pose sur sa voiture garée là. Moi qui ai une trouille bleue des araignées…bref !

En me quittant, il me souffle « bonne soirée Mme la voisine ».

« célib’ »

« Ok, moi c’est Patrick »

Jeudi, mon beau père est tombé dans l’escalier pendant la nuit, ma mère est retournée en catastrophe là bas pour l’emmener à l’hôpital. Je me retrouve donc seule avec 3 enfants.

Allez ! Poussons le culot un peu plus loin ! (après tout on est dans la rue des pousse-pousse!) Je glisse un mot sous sa porte : « Bonjour Patrick, c’est la voisine du dessous. Ma mère est partie bla bla bla ici on n’a pas de machine à laver bla bla bla est ce que je peux me permettre d’utiliser la vôtre ?... PS, j’emmène les enfants manger une pizza ce soir (je suis mauvaise cuisinière), ça vous tente ? ».

Le soir depuis ma fenêtre, je le vois arriver avec un couple. Il me remercie pour l’invitation et s’excuse de ne pouvoir accepter, il reçoit des amis. Et pour la machine, il n’en a pas ! Ou plutôt il en a une, mais c’est une vieille, il peut me la prêter si ça me va, je n’ai qu’à passer voir. Euh, me prêter sa machine à laver ????

Curieuse, je passe un peu plus tard chez lui. « Tu la veux ? »

« Euh, montre moi d’abord, mais si je la prends pas surtout ne te vexe pas hein ! »

Mon dieu !!!! Je ne pensais pas que ça existait encore un truc comme ça :

Bon, vous allez dire que j’exagère, mais je n’ai pas trouvé la sienne sur Google, et je n’ai pas jugé bon à cet instant de lui demander si je pouvais la prendre en photo histoire de me foutre de lui sur mon blog !!! Alors c’est ça en un peu moins ancien, moins abimé et plus petit. Bref, la machine électrique de sa grand-mère !!!

« euh, c’est un truc écolo en fait c’est ça ? » (Célib' surtout ne te prends pas un fou rire maintenant, ça va pas le faire!)

Sourires…

« oui, et puis je t’avoue qu’en fait le plus souvent c’est ma mère qui fait mes lessives »

« Hannnn, comment tu t’es vendu !!! »

« Tu la prends pas ? » (il me tutoie !!!)

« euh, nan looool, ça ira pas pour nettoyer les serviettes de plage elles sont crades elles sont pleines de sable »

Et là, il m’a achevé :

« euh par contre si je peux me permettre, le sable c’est pas sale »

Oh my god !!! Mon voisin du dessous, the beau gosse par excellence, si séduisant avec ses fossettes quand il sourit et ses yeux bleus comme la mer… est un écolo pur et dur !!!

Et constatation rapide avant de le laisser là avec sa super machine à laver… pas de PC, une TV minuscule, de la musique un peu vieillotte… il est pas humain ce mec sérieux !

Je viens de faire la rencontre du troisième type !