Savoir reconnaître sa défaite

Voilà qui va sans doute clore cette catégorie consacrée à un boyfriend qui n'en est pas un.
Avant hier, il me fallait gérer mes émotions tant bien que mal, et je ne veux pas que mes lecteurs pensent que je suis du genre à porter un jugement sur les gens, en particulier quand je ne les connais pas.
Certe je suis une grande gueule, et j'ai toujours une idée et une opinion sur tout, et j'aime les défendre parfois avec un certain... entêtement.

Mais la vérité, c'est qu'il y a toujours un moment dans la vie où on a un besoin vital de passer ses nerfs. Et plutôt que de le faire sur les gens qui nous peinent ou nous mettent en colère, et bien je suis convaincue que c'est mieux de le faire sur un puntching ball. Un vrai, ou un jeu de fléchettes avec une photo de la personne loooool
Moi hier, mes mots étaient mes poings, et ce lieu mon puntching ball. Cela faisait plusieurs jours que j'essayais tant bien que mal de gérer mes émotions, et là fallait que ça sorte.
Il y a toujours un moment où on a besoin d'être une autruche. De se mettre la tête dans le sable, parce que ce n'est pas le moment idéal pour se prendre la vérité en pleine gueule.
La copine de Karev n'est pas moche, je dirais même qu'elle est vachement plus mignonne que moi. Et rien ne me permets d'affirmer qu'elle soit une pétasse, que les choses soient dites après une discussion avec une amie. En fait, elle a même l'air très sympa, du peu que j'ai entre aperçu quand elle m'a dit bonjour. Elle semble très naturelle et chaleureuse, c'est typiquement le genre de fille avec qui je serais super copine, en d'autres circonstances.
C'est juste que je n'aime pas ce qu'elle représente. Elle est le mur au pied duquel je reste, voilà tout. Elle est celle qui va m'éloigner de Karev, parce que je suis persuadée que ça va marcher entre eux.
Je les ai vu se regarder avec ce regard qui ne peut tromper personne, et c'est le plus douloureux pour moi. Parce que si je n'aurais jamais pu "avoir" le coeur de Karev pour moi toute seule, j'en avais au moins une partie. Sa présence et tout ce qu'elle semble être me dit que je n'aurais même plus ça. Que tous les moments passés, tous les instants volés sont derrière nous, et n'auront jamais rien été d'autre que des instants présents, éphémères et sans conséquences sur notre avenir. Elle est aussi la menace, parce que si elle cherchait à m'éloigner, même juste en tant qu'amie _ et je ne dis pas qu'elle serait du genre à le faire, j'en sais rien_ contrairement aux précédentes, elle y arriverait.
Et c'est là que je dois reconnaître ma défaite, parce que lorsqu'on est assez sincère pour savoir reconnaître ses torts on l'est aussi pour accepter de jeter les armes, et de reconnaitre qu'on a perdu.
Parce qu'en les voyant j'ai comprit qu'elle a réussit en quelques semaines là où j'ai échoué en un an. Elle l'a rendu heureux.

Je ne peux qu'admettre que pour lui, c'est une excellente chose, parce qu'il le mérite vraiment.
Moi, c'est autre chose. Admettre une défaite est une chose, mais on ne choisit pas ses sentiments, ils nous submergent, nous dominent. Et je n'ai même pas envie de ne plus l'aimer. Parce que lui m'a rendu heureuse.

Sur ce je vais vous dire au revoir, parce que j'ai besoin de me préserver. Je vais certainement dire tout cela à Karev prochainement, pour que la boucle soit bouclée. Puis de toute façon ça sera qu'une officialisation il est loin d'être con lol
Après cela il me faudra sans doute un peu de temps. Surtout ne commencez pas à flipper j'ai pas l'intention de faire une connerie, à moins que vous ne considériez que se shooter à la codéine pour réussir à trouver le sommeil un soir de chagrin d'amour soit une grosse connerie

Non, je vais juste lui dire ce que j'ai sur le coeur, et maintenir un silence radio quelques jours ici et là, histoire de rentrer un peu dans ma bulle, de me chouchouter toute seule comme une grande et prendre un peu soin de moi. Je suis devenue comme docteur House, je suis devenue comme Karev, je suis devenue invincible, et même la pire des douleurs, celle là, je sais que je saurais la dépasser même si je ne sais pas encore comment. Mon totem n'est pas le phénix pour rien, alors y a plus qu'à supporter la brûlure, et après, ça ne pourra aller que mieux, puisque ça ne peut pas aller pire, et puisque dieu merci j'ai encore beaucoup de projets pour me tenir...
en vie.