Insomnies

POUR CEUX QUI ONT PAS SUIVI

Mes insomnies ne sont pas prêtes de s'arranger, et depuis lundi ça ne fait qu'empirer.
Heure moyenne d'endormissement: 4h!
Rien à faire, dès que je me couche, je me mets à cogiter, et je n'arrive plus à m'arrêter.
Quand j'irais faire le ménage chez elle, par quoi vais je commencer, quel temps consacrer à chaque pièce. Comment répartir le travail avec les deux filles que mon ex boss m'envoie en renforts?
Et comment va t on faire lundi? Ma mère retourne au travail. Moi je suis toujours chez mon père, pas la place, et la semaine suivante, je commence mon nouveau travail.
Impossible de la laisser toute seule.
La maison de retraite? Trop long les délais... hors de prix!!! Faudrait que je joue au loto. Et puis la priver de son jardin, de ses voisins... ça serait catastrophique.
De façon temporaire alors le temps que ça aille mieux, qu'elle retrouve son état normal. 100 euros par jour! Et si peu de places encore...
Non, l'idéal, ce serait une auxiliaire de vie qui passe le matin, le soir, livraisons des repas, et une aide ménagère quelques heures par semaine. Après il y a moi, ma mère, mon parrain, les voisins... s'arranger pour qu'elle ait une visite par jour!
Mais comment financer tout ça???
Jouer au loto...
Il y a l'APA. J'ai retiré le dossier, ma mère est entrain de le remplir. Mais faut attendre deux mois pour qu'ils viennent constater et donner l'accord.
Et puis elle peut plus rester comme ça. Ca fait 10 ans que son ballon a lâché. Elle a jamais voulu le remplacer. Elle se lave à l'eau froide dans l'évier de la cuisine. Non, il faut lui installer un ballon, une douche adaptée. Tiens, d'ailleurs, chez ma mère, elle a pris gout au bains. ALors il lui faut une baignoire adaptée!
Mais comment payer?
Foutu fric à la con, tout est toujours une histoire de pognon!
Faudrait retapisser, changer son canapé usé, faudrait tout casser tout refaire. Enfin bon, c'est secondaire.
Et puis je m'en veux. Putain de RSA, si j'étais riche je lui referais sa baraque à neuf à mamie!
Et je m'en veux encore. Comment j'ai fait pour ne pas voir à quel point son logement était à l'abandon?
Comment on va faire lundi? Mais comment on va faire???
Bon, l'hopital propose une hospitalisation provisoire, au cas où. L'hopital! Elle va dépérir. Mamie elle aime trop sa maison. Mamie elle a le droit de rester chez elle. Qu'on s'occupe d'elle, et de tout ce qui est pénible dans une maison. Qu'on lui laisse son jardin, qu'elle puisse prendre des bains, qu'elle puisse s'allonger tous les jours dans son fauteuil pour regarder les feux de l'amour et plus belle la vie. Il ne faut lui laisser que les plaisirs.
Tiens, si je lui offrais un soin relaxant dans un institut. Elle a jamais fait ça de sa vie. Se laisser aller et être chouchoutée, que ça lui ferait du bien!
Quand je ferais le ménage chez elle faudra que je m'arrange avec la voisine pour utiliser son eau chaude.
Et le chat? qui va s'occuper du chat. Il me voit 10 minutes par jour le pauvre. C'est horrible hein, je m'inquiète pour un chat! C'est moi qui lui ai ramené il y a un an ce chat, et c'est l'homme de la maison, je peux pas ne pas me soucier du chat.
je m'en veux encore. Ma mère la garde chez elle, la baigne, l'emmène faire des examens. Moi, je m'organise pour nettoyer sa maison et trouver ce que je vais faire avec le chat!
Tout le monde me dit que j'en fait beaucoup, surtout que c'est ma grand mère et non ma mère. Mais quelle différence??? Nan mais sérieux, j'aimerais pouvoir tout payer, tout gérer. Si la maison était plus adaptée je vivrais avec elle. Mais c'est plus une maison pour une petite fille de 4 ans.

Voilà. Voilà tout ce qui me passe par la tête dès que je m'allonge et que je ferme les yeux. Cet après midi, je jouais avec ma fille dans la piscine pendant que ma mère s'occupe d'elle. Faut bien que je l'occupe ma fille elle me voit déjà assez stressée comme ça depuis lundi. Mais c'est plus fort que moi, j'ai honte.

Et puis le service gériatrique hier a demandé un scan d'urgence. Elle l'a passé aujourd'hui. Quelle pacotille cette infection au poumon. Quelle bande de crétins ces internes des urgences qui voyaient pas de raisons de faire un scan!!! J'étais devant chez Karev. J'étais venue là me ressourcer quelques instants avec ma fille auprès de deux personnes que j'aime. Je sortais tout juste de chez lui. Quand ma mère a appelé. Nodules, Tumeurs, compression, hospitalisation d'urgence.
Ce soir mon monde s'est écroulé. Finit le beau projet de salle de bains, finit le soin pour la détendre. Elle avait mal à la tête. Depuis plusieurs mois elle paraissait fatiguée, dormait mal. Elle vieillissait, c'est normal. C'est ma seconde maman. Elle m'a élevé. Elle m'a transmise toutes les valeurs que j'essaie aujourd'hui de transmettre à ma fille. Je suis celle qui allait la voir le plus souvent. C'est moi qui aurait dû comprendre que quelque chose n'allait pas. Et j'ai rien vu. Si seulement...
Opérer ce genre de tumeurs à 80 ans... ils ne le feront pas. Et j'espère pas, ça serait de l'acharnement.
Elle entre à l'hopital, elle ne reverra jamais sa maison. Que faire? Ou l'envoyer? Comment gérer? Va t elle souffrir? Comment lui expliquer? Faut il le faire? Comment préparer ma fille? Est ce que je dois lui dire "mamie va bientot mourrir" ou attendre que ça arrive. Comment la regarder en face? Comment la regarder mourrir sans me mettre à pleurer? Comment lui dire ce que je ressens sans flancher? Pourra t on la ramener chez elle? Avec un suivi? Lui permettre de ne pas être une patiente de la chambre numéro...
L'espace de quelques instants, je pense que ça serait bien que ça aille vite. C'est horrible de penser ça.

Et vous pensez qu'il y en a une qui s'emmerde à chercher mon blog juste pour savoir si je couche toujours avec son EX beau fils dont la dernière louloute en date est devenue sa nouvelle grande copine! nan mais sérieux j'hallucine, y'a franchement des claques qui se perdent! Qu'est ce qu'on en a à foutre de qui trompe qui ou ne trompe pas, ou qui fait une connerie ou n'en fait pas, qui aime qui ou qui n'aime pas qui. L'essentiel, c'est peut-être de savourer l'instant auprès de ceux qu'on aime, et de respecter leurs vies.

Ce soir, j'ai déjà le sentiment d'avoir perdu une partie de moi-même. Ce soir, je m'enfile un cachet de codéine, juste pour que mes pensées s'envolent, juste pour trouver vite le sommeil. La vie est un long fleuve tranquille... Et quite à choquer l'opinion, si jamais l'un d'entre vous est de Lille et qu'il peut me fournir un bon petit joint, je suis preneuse! Ces jours ci j'en aurais bien besoin!