wonder woman et la journée de merde

Ce matin j'aurais du le sentir. J'aurais du le sentir que ça serait pas une bonne journée, à l'instant même où une prof est brusquement sortie des toilettes de la salle des profs au moment où je passais par là avec mon chocolat et le café de mon collègue.
Mon nouveau t-shirt!!!

Et puis le commissariat a appelé. Une bonne journée finalement. Suite à mon courier au procureur, le commissaire souhaiterait me rencontrer pour savoir ce qui s'est passé à l'hôpital, quand un connard a demandé à mamie de nettoyer le sol de sa chambre.
Et puis discussion avec une journaliste qui souhaite me voir mercredi pour écrire un article à ce sujet.

Mamie, c'était dur aujourd'hui. Elle hallucine, elle ne sait même plus parler, elle a du mal à respirer.

20h10, je fais le plein d'essence, et je prends la route, comme un zombie. Moi qui comptait les clopes pour bientot arrêter, je compte même plus toutes celles que j'enchaine le long de la route. Je me demande comment je vais tenir. 2 mois, ça fait deux mois que je joue les robots. Deux mois que je me prends pour un petit héros cosmique (super célib', la copine de sam sam pour ceux qui ont des momes). Je plie mais ne rompt pas. Je suis un roc, je suis invincible. Médiatrice, femme d'engagement, maman solo faut le dire pas très soutenue en ce moment, petite fille de mamie. Je craque parfois quelque secondes, mais je sèche vite mes larmes, parce qu'il le faut.
Je ne sais pas où je trouve la force d'aller jusque là-bas.
J'arrive dans la précipitation. A cette heure ci on rentre par les urgences. A l'accueil je double tout le monde, tous ces gens qui me regardent avec des têtes d'ahuris parce que j'étais censée faire la queue. Et là je lâche d'une voix d'outre tombe "les soins palliatifs?!!!"

Tout le monde me fixe, surpris de mon état de panique. Le personnel d'accueil comprend tout de suite, et l'un deux m'emmène dans le labyrinthe hospitalier. Et plus j'avance plus je panique, plus je me demande comment je vais supporter ça. Deux mois, deux mois et je suis arrivée à un stade d'épuisement physique et moral tel qu'il n'est pas normal que je tienne encore sur mes jambes.
Personne ne s'en rend vraiment compte. Au travail mes collègues sont bluffés par ma capacité à gérer 1000 et unes choses tant professionnellement que personnellement. Mais une fois la porte du lycée franchie, c'est l'anonymat, les personnes les plus proches de moi n'ont pas vu combien j'en bavais ces derniers temps. Mes amis, n'en parlons pas! C'est vrai, je les ai zappé, je ne les appelle plus depuis deux mois. Mais eux appellent ils? Se soucient ils de savoir comment je traverse cette épreuve. J'avoue je leur en veux. A certains plus que d'autres.
Deux seulement, deux m'auront réellement soutenu et réconforté. Indy, dont je reçois un message depuis l'hôpital, et Nini, qui vient de m'envoyer celui ci: "allez courage ma poule... ta grand mère est l'ange qui prend doucement son envol et qui protègera jusqu'à la fin de tes jours, là où elle sera elle ne souffrira plus. Sois forte, comme tu sais si bien le faire"
Sauf que ce soir j'ai plus envie d'etre forte, j'ai juste envie d'etre un gros légume qui se bourre la gueule un bon coup et s'écroule dans son lit, enfin, sans ne plus réfléchir à rien.

La fin du calvaire approche, pour moi, pour elle surtout, et pour nous tous. L'hôpital a appelé, mamie ne passera sans doute pas la nuit.
Je rejoins ma mère et bientôt mon oncle dans ce long couloir, et cette jolie chambre accueillante où l'on finit sa vie.
Mon oncle me sert contre lui, et mes nerfs m'abandonnent. Après tant d'années de silence sans raison, autour de mamie, enfin une famille réunie, et unie.
Mamie fait des pauses respiratoire. Je lui tiens la main, et d'un coup elle ne respire plus. Et chaque fois je me demande si c'est la fin. Et d'un coup le souffle revient. C'est une véritable torture pour moi.
Mon père a appelé. Lise ne dort pas, elle pleure, elle est angoissée. C'est vrai que je suis partie précipitamment, mais le contexte veut ça, il fallait que je le fasse. Mon père a laissé un message, il est en colère. Il n'aime pas mon répondeur, parce que j'y indique mes horaires de boulot et le numéro de mon bureau en cas d'urgence. Mais merde! J'ai fait ce répondeur pour être jointe n'importe quand si il faut venir dire au revoir à mamie. Est ce vraiment le soir pour me faire chier au sujet de mon répondeur?? Au sujet du fait que je suis une mère indigne de laisser ma fille à son papy parce que mamie va mourir?? Je suis en colère, je suis écoeurée. Mais j'en parlerais plus tard, de ce père qui a oublié où se trouvait son coeur.

Je reste seule avec mamie, je lui explique que maintenant je dois rentrer pour Lise. Je lui dis qu'elle nous manquera, mais qu'elle part pour un beau voyage où elle retrouvera mon grand père. Qu'elle a fait beaucoup de choses et a eu une vie bien remplie, qu'elle a le droit de se reposer maintenant. Que je veillerais sur maman et mon oncle, que je sais qu'elle sera toujours un peu avec moi et que je souhaite que de là haut elle veille sur ma fille, mon petit frère et ma petite soeur. Que pour moi elle est ma deuxième maman, que je la remercie pour tout ce qu'elle a fait pour moi depuis que je suis née, et que je l'aime. Je la quitte en lui disant juste au revoir, et de ne plus avoir peur.
00h32; pas de nouvelles, mamie ne nous a pas encore quittés. Ma mère avait raison, elle aura attendu le jour des 50 ans de sa fille pour tirer sa révérance, histoire qu'on oublie pas la date looool.

Envolée wonder woman, ce soir je suis juste une femme qui se prépare à faire son deuil.
Une femme épuisée.

Et demain? Demain, ça ira mieux, parce que le bonheur n'est jamais un morceau de caviard qui vous tombe tout cuit dans le bec. Le bonheur, ça se conquiert!