Troque oncle inconscient contre adulte responsable...

Ma mère a un frère. Qui est donc le fils de mamie, qui a aujourd'hui un cancer et vit chez ma mère.
Cela fait bien 15 ans qu'on ne l'a pas vu ma mère et moi. Du jour au lendemain, sans explication, il a coupé tout contact. Pourtant, ma mère adorait sa copine. D'ailleurs, ça fait longtemps qu'il ne va voir sa mère que de temps en temps, et apparemment en cachette de sa conjointe, on se demande bien pourquoi...
Disons que mon oncle s'appelle A, et sa compagne s'appelle P.
Ils ont eu deux enfants. Ma mère ne les a jamais vu. Moi j'ai vu l'ainé un peu par hasard un jour sur mon ancien lieu de travail.
Ma mère en veut à son frère pour ses silences. Elle ne comprend pas pourquoi. Je pense que ça s'explique en partie parce que mon oncle A n'aime pas le mari de ma mère (puisque c'est mot pour mot ce qu'il m'a dit lorsque je l'ai eu au téléphone quand les ennuis ont commencé. Faut dire qu'à l'époque, avec moi ça se passait pas bien du tout. Seulement voilà, je peux peut-être reprocher certaines choses à mon beau-père, je le considère comme de ma famille, et il a aussi des qualités, et en plus, en 15 ans, il a changé, évolué, comme tout le monde, comme moi! En plus, c'est quand même le premier a avoir proposé que mamie vienne vivre chez lui et maman.
Lorsque mamie est entrée à l'hôpital, j'ai tout de suite pensé à prévenir A. Je l'ai appelé.
Mr était en vacances en famille à plus de 1000 bornes de là. Bon, on a géré, sans savoir où on allait on allait pas lui demander de revenir!
Quand j'ai commencé le grand nettoyage de la maison de mamie, A m'a appelé au soir. Voilà c'est dans ces moments là qu'on se retrouve, et c'est une bonne chose en fait.
On notera quand même au passage sa petite phrase qui m'a un peu cloué le bec "Très bien, c'est super vous avez fait du bon boulot". euh... je suis la seule que cette réflexion choque???
Et puis on a apprit que c'était grave pour mamie. Alors j'ai tenu informé A régulièrement de ce qu'on apprenait. Au début il avait l'air bouleversé, je sais qu'il a pleuré. Après sont venues les réflexions, que ma mère ne pouvait pas la prendre chez elle, qu'il fallait la laisser à l'hôpital (quand on sait maintenant comment on la traitait à l'hôpital!!!). Ben ouai, mais on fait comment nous pour convaincre les médecins??? C'est facile ça ils avaient qu'à essayer eux!!! Ah ben nan, ils étaient toujours en vacances...
Et depuis qu'elle est sortie de l'hôpital, il ne l'a pas appelé une seule fois chez ma mère pour prendre de ses nouvelles, venir la voir... pourtant il est rentré de vacances! Ah mais oui, il travaille c'est sans doute pour ça!
Ma mère enrage, et je comprends sa peine. Ma mamie en parle avec les larmes aux yeux parce qu'elle a comprit que cette fois si c'est le cancer qui va gagner. Mais elle lui en veut pas, il a du travail et bla bla bla, les hôpitaux et tout ça c'est pas son truc... c'est vrai que c'est le notre, de truc! ("jaune"). Et puis il faut rien lui dire qu'elle me dit, sinon il va se fermer encore plus, il supporte mal qu'on lui dise.
Bon.
Je me dis que mon oncle est malheureux. Que sa peine, plus la distance qu'il a mise si longtemps le bloquent pour revenir. Ca plus l'idée qu'il s'est fait de mon beau père, figée à il y a de ça 15 ans.
La peur d'affronter la mort d'un proche, je la connais trop bien tellement elle fait mal.
Alors je décide de lui envoyer un mail, avec "des pincettes", en essayant de me mettre à sa place, sans colère, sans jugement.
Voilà le mail que je lui ai écrit il y a quelques jours.

"Hello A,
Je dois bien t'avouer que tout le monde se demande où tu es passé, mais personne ne sait que moi je le sais et que je t'envoie ce mail.
Mamie est chez maman. Maman a trouvé une asso avec des infirmières, aides soignantes, bénévoles et tout pour l'aider et que mamie soit le moins seule possible. Les enfants aident bien aussi malgré leur jeune âge. A la fin du mois je vais passer une soirée là bas pour que (mon beau père) emmène maman se changer les idées, parce qu'entre son boulot et ses cours on peut pas dire que ce soit simple de tenir le coup.Moi je prendrais les enfants avec moi le week end prochain pour les sortir un peu de là, leur faire faire des choses de leur âge comme regarder la TV ou aller à la foire.
Mamie n'aura pas de chimio. C'est inutile selon les médecins. Pas d'anti douleurs pour le moment elle ne souffre pas. Le matin et le soir elle pleure facilement, je pense qu'elle commence à se rendre compte. Je ne sais pas si on pourra la faire rentrer chez elle.
Je suis pas là pour te faire la leçon, te faire des reproches ou quoi que ce soit de ce genre. Je ne crois pas utile de te dire qu'on a qu'une maman et qu'on ne l'a pas pour tout le temps
En fait, je pense que je sais ce que tu ressens. Et rappelle toi que moi aussi elle m'a élevé, et transmis beaucoup de valeurs que je transmets à mon tour aujourd'hui à Lise. Elle est ma deuxième maman, elle s'est plus occupée de moi que n'importe qui d'autre.
Je souffre beaucoup de tout ça, et il me faut beaucoup de force pour tenir lorsque je la vois. J'essaie de me changer les idées comme je peux, en bossant, en courant partout pour un tas de choses, un claquant des sous que j'ai pas dans des fringues et en me payant le luxe d'un coiffeur et d'un pédicure la même semaine. Mais ça n'est pas simple.
Ca fait peur. Très peur.
Mais si il y a bien une valeur qu'elle m'a transmise, c'est celle de la combativité. Alors je tiens bon parce qu'il le faut.
Quand mon autre mamie est tombée malade, et aussi papy, j'en ai beaucoup souffert. J'étais jeune, je souffrais et je voyais la mort comme un abandon. M'aura fallut 2 ans de psychanalyse pour comprendre ça lol.
Je me suis mis un peu la tête dans le sable. Je sais que c'était un peu normal surtout à cet âge. Chacun a sa façon de réagir dans ce genre de situations. Mais ça ne m'empêche pas de m'en vouloir de ne pas avoir été les voir plus souvent à l'hôpital.
Alors je crois que je comprends ce que tu ressends, et je ne juge pas. Mais le fait est que tu nous manques, à mamie, à maman qui aurait bien besoin de son frère, et moi qui aurait bien besoin de mon parrain. Je me sens la force de porter tout ça à bout de bras le temps qu'il faudra, mais ça serait plus facile si nous étions unis. Après tout, c'est le rôle de la famille.
Je sais que tu bloques par rapport à (mon beau père). (mon beau père) est loin d'être parfait, mais n'empêche il soutient maman, il a proposé le premier d'accueillir mamie, alors qu'il n'est que le beau fils qui n'a pas toujours été très bien vu. Rien que ça, ça inspire le respect. Les années passent, les gens changent, murissent, évoluent. Il n'est plus celui de l'époque. ne t'arrête donc pas à l'idée que tu avais de lui il y a 15 ans.
Même si tu restes éloigné, saches que tu n'auras aucun reproche de ma part. Mais je pense à mamie, et aussi et surtout à toi. Si tu ne dépasse pas ce que tu ressends, tu t'en voudras toute ta vie et crois moi je sais de quoi je parle.
Je suis prête à aller la voir avec toi, et même à venir te voir avec elle si il le faut, mais il y a un moment où il faut affronter ce qu'on redoute le plus, et ça ne peut venir que de toi."
Célib'

Voilà mon message avec des pincettes. Et depuis, pas de nouvelles. Silence radio. Bon.
Ce soir je venais de coucher Lise, et j'ai vu que j'avais un mail. Je l'ouvre, c'est elle, P, sa compagne, qui m'écrit. 

"Bonjour Célib',

A a lu ton mail cet AM et m'a demandé de le lire,...ce que je viens de faire....Il est reparti bosser et évidemment,il ne se doute pas que je vais te répondre,mais j'en prends l'initiative.Pour quelqu'un qui dit "ne pas juger",ou "ne pas faire la leçon",je trouve très franchement que tu t'y ai bien impliqué quand même.Je trouve aussi hallucinant que tu te permettes de donner des conseils,ou d'affirmer que tu comprends A sur ce qu'il ressent.En fait,tu ne sais rien du tout Célib',tu ne te doutes même pas de ce qu'à subi A ces dernières années,justement à cause de sa mère! Par contre,moi je sais,et je peux te dire que c'est pas cool de lui balancer ce genre de message,avec des petites phrases"assassine".Saches qu'A fait ce qu'il a envie,et personne n'a à lui dicter sa conduite,et encore moins sa nièce.Tu me fais rire lorsque tu parles de "famille"! Ta grand mère a bien su nous mettre de côté pendant des années et aussi,A en entendait des vertes et des pas mûres sur vous,ce qui ne donnait en aucun cas l'envie de vous voir (note de moi, là je pense qu'elle fait référence au fait que je suis tombée enceinte d'un mec "vieux", très marié, et surtout, "très arabe")! Je ne m'éterniserais pas sur le sujet donc je vais te dire ce que j'ai sur le coeur:Tu oublies A, je ne supporte pas qu'on lui fasse mal,tu te mêles de ce qui te regarde,A est assez grand pour savoir ce qu'il a à faire,et n'a en aucun cas besoin que tu t'occupes de lui ou que tu lui prennes la main pour aller voir sa mère,et pour ce qui est de venir chez nous,alors là, n'essaie même pas d'y penser,tu n'es absolument pas la bienvenue.De plus,ta grand mère a refusé de venir chez nous à plusieurs reprises alors qu'on l'invitait ,ne serais ce que pour partager un moment avec ses petits enfants,la dernière fois,A et (notre fils) s'étaient déplacés pour aller la chercher en voiture,tout était prêt à la maison,elle avait accepté l'invitation quelques jours avant,et au dernier moment,elle a refusé de venir,elle a donc laissé repartir son fils et son petit fils comme 2 malheureux,autant te dire que ça marque et que c'est compliqué de faire comprendre à un enfant de 7 ans ce désinterêt que porte sa grand mère envers lui.(ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autre........)Lorsqu'A a été souffrant,elle ne s'est jamais souciée de sa santé,jamais un coup de fil pour  prendre de ses nouvelles,ni pour souhaiter son anniversaire,ni d'ailleurs pour celui de ses 2 petits enfants,aprés,on s'étonne qu'il n'a pas un comportement "famille"???Je ne dis pas non plus qu'il s'en fiche ou qu'il ne porte pas d'affection envers sa mère mais il a ,je trouve,un comportement adapté à la place que ta grand mère a bien voulu lui laisser.En ce qui concerne ta tristesse face à la situation,je la comprends et je te souhaite beaucoup de courage pour affronter l'avenir.A aura probablement ,aux yeux de certains,l'image du mauvais fils,du mauvais frère et du mauvais parrain,mais cela ne nous touche pas,pas plus que tes états d'âme."
P

Nan mais vous imaginez ma tête quand j'ai lu ce mail??? Sérieux j'ai pas assez de choses à gérer comme ça pour en plus entendre la complainte d'une belle fille qui a ignoré mamie depuis tant d'années??? Voilà ce que j'ai répondu:

"Bonjour P,
je découvre à mon tour ton mail, dont je me serais très sincèrement bien passée. Je suis sincèrement désolée si je n'ai pas comprit ou que j'ignore des choses. Je me sens un peu naive devant tant de choses que je viens de lire. Non je ne juge pas, et je ne jugerais pas non plus ton mail malgré le mal qu'il m'a fait.A est mon parrain et mon oncle, quoiqu'il arrive et même si je ne suis pas "la bienvenue", il reste de ma famille et je tiens à lui. Ce pourquoi je comprends la façon dont tu le défends même si à mon sens il n'avait pas besoin d'être défendu. Je pensais juste que la peine de ce qui arrive et le fait que ça ne passe pas avec mon beau père (ce qu'A m'avait dit au téléphone) le bloquait pour venir ou appeler pour lui parler depuis son départ de l'hopital.
J'étais loin d'imaginer qu'on pouvait reprocher tant de choses à mamie. Je t'explique donc au passage ce que moi je sais du sujet. Que ma mère a toujours fait office du vilain petit canard et qu'elle a toujours érigé ton mari sur un pied d'estale, qu'elle en a toujours dit que du bien et qu'elle m'a souvent parlé de ses problèmes de santé et du souci qu'elle se faisait  pour lui. saches que mamie refuse depuis longtemps d'aller chez maman pour des repas, et que j'ai depuis bien longtps renoncé à l'inviter chez moi, préférant à la place lui rendre visite avec lise toutes les semaines. Les raisons de ces réticences sont assez diverses je pense. D'abord, ça fait plus d'un an qu'elle a des pb d'intestin et qu'elle refusait de voir le médecin. Elle ne savait plus se retenir, d'ou des problèmes au niveau de la cuvette des wc et de ses habits, dont elle n'a pas à mon avis osé parler à A, ni à ma mère jusqu'à tout récemment d'ailleurs. J'étais la seule à le savoir. Et tu n'imagines pas comment je m'en veux de ne pas l'avoir emmené chez le médecin par la peau des fesses. Ensuite, comme bcp de vieilles personnes, elle ne se sent pas à l'aise chez les autres et n'est bien que chez soi. et apparemment c'était déjà le cas quand elle était jeune, je ne sais pas pourquoi mais de toute évidence ça l'angoisse au plus au point. Ensuite, je sais qu'elle est déjà venue chez toi pour une fete de famille et ça lui a fait très plaisir, mais là encore, elle ne s'est pas sentie à l'aise avec des gens qu'elle ne connaissait pas, et elle avait le sentiment d'être d'un autre monde.
Elle a souvent évoqué ce sentiment qui justifiait, en plus de l'écart de génération, le fait que selon elle tu ne l'aimais pas. Ce que j'ai toujours trouvé tiré par les cheveux mais voilà le fait est que c'est ce qu'elle pense mais qu'elle dit comprendre également. Elle n'a pas le sentiment d'avoir sa place dans votre famille. Elle est têtue et bornée autant que tu veux, elle a des défauts comme tout le monde, mais le fait qu'elle ait gardé votre fils une journée récemment prouve bien qu'elle tient à lui, et elle en parle souvent, et que c'est plutot le fait de sortir de chez elle pour aller chez les autres qui la gène.
Et pour les anniv, saches qu'elle n'appelle pas non plus pour le mien ou celui de lise, ou celui de maman. oui à un certain age, le temps qui passe et les dates clés, ça n'a plus grande importance.
Encore une fois je m'excuse si mon message a été mal interprété ou a fait du mal à A, je tentais juste de tendre une main. A souffre peut etre mais il n'est pas le seul, nous aussi on souffre. Ce n'est pas parce que je suis la petite nièce que je dois etre ton putching ball, ni celui d'A, car au passage, le "très bien, vous avez fait du bon boulot" que j'ai entendu au tél après lui avoir expliqué l'état de la maison que je venais de nettoyer, il m'est resté en travers de la gorge.
mais le plus important à mes yeux, c'est que les derniers mois qu'elle vivra doivent être beaux, et sans nuages.
Saches que ton message m'a fait beaucoup de peine. Je pensais vraiment qu'un moment aussi pénible aurait au moins l'aspect positif de nous réunir. C'est à se demander si nous ne sommes pas effectivement de deux mondes différents, et c'est bien triste.
aucune famille n'est parfaite et aucune mère ne l'est non plus. toutes les familles ont leurs histoires. j'ai toujours pensé que les rapports humains étaient complexes, c'est encore plus vrai dans une famille. mais je pense, et c'est juste mon opinion, que hormis des choses très graves (on est qd meme pas dans un cas d'inceste!), la mort approchant est à elle seule une raison suffisante de faire table rase des mauvaises choses. Savoir les dépasser, pardonner, c'est je crois ce qu'il y a parfois de mieux à faire. Ceci dit je me garderais bien de te le conseiller puisque mon statut de nièce me dispense d'en donner. (et toc!)
Mamie n'a pas de traitement, c'est inutile, le cancer est trop avancé. Elle est sous cortisone pour l'oedème et sous héparine pour l'embolie pulmonaire. elle est en soins palliatifs à domicile.
Au passage, tu pourras informer A que j'ai déposé une main courante contre l'hopital Tartampion et que j'ai fait un signalement pour maltraitance institutionnelle auprès de l'alma, du procureur, de la dass, du conseil régional et du conseil général. oui car en plus de nombreuses négligences, saches qu'un aide soignant l'a trouvé dans sa chambre alors qu'elle n'avait pas eu le temps d'aller aux wc (ce qui est logique qd on a un cancer colo rectal). Elle s'est faite engueuler, et il lui a ramené une alèse avec du désinfectant et lui a demandé de nettoyer elle meme!
voilà bien assez de souci à me faire à beaucoup de niveaux pour m'en rajouter à lutter contre du vent, tu n'auras donc plus de mes nouvelles, c'est noté
Bonne soirée et bonne continuation à toi."
Célib'

Désolée pour cet article aussi long, mais cette histoire me fout en rogne grave, ça me dégoutte et fallait que ça sorte.
Voilà, c'est triste hein. J'ai envoyé un sms à A pour lui dire que j'avais bien reçu le message de sa femme, et qu'il n'entendrait plus parler de moi. Et avec tout ce que j'en sais moi de ces deux là! C'est hallucinant, comment on peut en arriver à autant de haine et devenir aussi con???
Le pire, c'est que lorsque tout cela sera finit, on le verra sans doute arriver la bouche en coeur pour vendre la maison où j'ai grandi et en récupérer la moitié. Ouai. Y'a des moments où je me dis que ça serait bien de pouvoir choisir sa famille. En trouver une qui ne me ferait pas tenter de trouver des excuses à l'absence de celui que mamie aimerait de toute évidence voir une fois avant de mourir.

PS, je viens de me rendre compte qu'il y avait eu un souci de couleur de police et donc pas très lisible, sorry!!! je n'arrive pas à régler complétement le pb donc il y aura deux couleurs différentes ^^